Neulich im Laden war ich doch ein wenig geschockt.
Ich brauchte unbedingt frisches Hasen-Grünfutter und hab einen großen Kohl und Salat auf das Transportier-Band gelegt.
Normalerweise gibt es in Geschäften einen Trenn-Balken um einen Einkauf vom anderen zu trennen.
Dieses Bälkchen dient nicht nur zur Erleichterung der Kassiererinnen, um deren Erleichterung der Vereinfachung noch zu vereinfachen, sondern es verdient sich gleichenfalls massig die Pharma-Industrie daran, nämlich zur Verbreitung allerlei Krankheiten.
Ich weiß grundsätzlich wo mein Einkauf anfängt und auch aufhört, packe diese Dinger nie an.
Die Story:
Eine typische eNte vor mir
Mitteldick, bzw schlank, sagen wir mal couchschlank.
Ein wenig mehr Chips im Bauch, als auf dem Boden des Wohn-Zimmers, vermute ich.
Ihr kurzer Blond-Lockenschopf erinnert mich eher an Atze Schröder, so angedunkelt erscheint er mir.
Kurzes Gedenke meinereiner -> ca 45 bis 50 Jahre, TV-Laber-Sendung beim bügeln, Ehe-Mann kommt heim, vertieft sich im Play-Boy – das ist so was, wie LEGO-Steine für Männer, gut auf-und anpassbar. Ach,und auswechselbar …
Eben auswechseln, dann bar
Eine über-rote Jacke verhüllt bestens den Rest ihres Hinter-Teil-Dingens, dass wohl von ihrem penetranten Parfüm abgelenkt werden soll.
Ich tippe auf ähnliche Geruch-Marke wie Chanel oder Lacoste, nur nach-gemacht natürlich,
im Urlaub für extrem billig ersteigert, über Grenze geschmuggelt, genauso wie die über-großen goldenen Ohr-Gehänge, die ihre Ohr-Läppchen fast bis zum Boden schleifen lassen. Löcher, auch in ihrer Joggin-Hose stören wohl kaum.
Mit meiner extremen Ruhe stehe ich nun hinter diesem rot-duftendem Bündel Menschen-Fleisch, schiebe vorsichtig mein Hasen-Grünzeugs in ihre Richtung.
Böser Blick
Blitzartig fixiert sie meine 170 cm Größe mit ihrer 180 cm Breite, lächelt mich danach an, holt mit ihrer rechten Hand aus –
und klatscht da so ein Trenn-Stäbchen zwischen ihrer Wodka-Cola-Chips-Mischung und meinem Salat.
Ruhe
Verwirrt schaue ich nach hintermeiner, ob ich … nee, nix und keiner zu sehen.
Nach kurzer Zeit schaut vordere Dame zu mir, ob ich vielleicht mein Grün-Zeug ein wenig zu ihrem Stäbchen rüber-geschubst haben könnte oder hätte…
Nix, soll sie mal selber die Bazillen-Schleuder bewegen.
Sie lächelnd wohlwollend, ich rechne ihre Zahnarzt-Kosten im Kopf durch .
Schlappe 1500 Euro wird sie wohl vom Bier absparen müssen…
Hinter mir erscheint ein Rentner-Rammler
2 Teile im Einkaufs-Wagen, ca 35,78 Gramm Gesamt-Gewicht.
Der Einkaufs-Wagen ist um zig Kilos schwerer, wie der Gesamt-Rentner
Er schiebt mir erst die Einkaufs-Karre in die Fuß-Gelenke,
greift dann flugs in seinen Wagen, schmeißt mit Schwung von einen Body-Builder seine Leicht-Einkaufs-Beute auf dem Einkaufs-Transportier-Förderband des Einkaufs-Geschäfts.
Er schaut nach Rot-Duft-Dame vor mir, nach Jemanden, der hinter ihm erscheinen können könnte.
aaargh – er sieht da so nen Hippi-Nachwuchs, der da fröhlich angeschlichen kommt.
Er greift sich
in überaus eiliger Weise gleich zwei Trenn-Stäbchen.
Er markiert somit mein Ende-Einkauf vor seinem Anfangs-Einkauf,
danach sein Ende-Einkauf, vor möglichem Anderen-Anders-Einkauf eines anderen.
Lass sie alle machen was sie wollen.
Auf den neuen Trenn-Stäbchen steht nämlich
[ Bild bitte vergrößern oder vergessen]
Seuchen-Übertragung ?
Klar, wenn jeder die Dinger anpackt.
meine Geh-[dank]en:
€in Ge[h]bet an Her, Ala oder andere Göt[h]er
Ihr seit doch wichtig, oder ?
Wenn ihr Frieden haben wollt,
nutzt göttliche Wege statt Ge(h]walt.
© Archimeda 1
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