P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf „Höhe halten“ einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
[ unbekannt, weil Witzkategorie ]
Wir vertrauen ihnen unser Leben an: Fluglotsen und Piloten! Sie bringen uns über Tausende von Kilometern sicher nach Amerika oder sonst wohin. Sicher? Naja, lesen Sie, was hinter den Kulissen geschieht:
Tower: “Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.”
Pilot: “Was können wir in 35.000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?”
Tower: “Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!”
Pilot: “Bratislava Tower, hier ist Oscar Oscar Kilo ILS 16″
Tower: “Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, Landebahn 16 ist frei, Wind ist ruhig und übrigens, das hier ist Wien Tower.”
Pilot: “Bitte bestätigen, das ist NICHT Bratislava?”
Tower: “Sie können mir glauben: Hier ist Wien”
Pilot: “Wieso Wien? Warum? Wir wollen nach Bratislava und nicht nach Wien!”
Tower: “Oscar Oscar Kilo, Roger. Brechen Sie den Anflug ab, drehen Sie nach links ab und steigen Sie auf 1500 Meter – nach Bratislava.”
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: “Eine Landung soll
ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind.”
Pilot: “Macht nichts. Die klatschen eh immer.”
Pilot: “Da brennt eine Landeleuchte.”
Tower: “Ich hoffe, da brennen mehrere.”
Pilot: “Ich meine, sie qualmt.”
Pilot: “Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.”
Tower: “Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Radar!!!”
Pilot: “Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.”
Tower: “Höhe und Position?”
Pilot: “Ich bin 1.80 Meter groß und sitze vorne links.”
Tower (Stuttgart): Lufthansa 5680, reduce to 170 knots.
Pilot: “Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt es auch nur 210 und 170 Knoten… Aber wir sind ja flexibel.”
Tower: “Wir auch. Reduce to 173 knots.”
Pilot: “Guten Morgen Frankfurt Bodenkontrolle, KLM 242 bittet um Starterlaubnis.”
Tower: “KLM 242, voraussichtlicher Start in zwei Stunden.”
Pilot: “Bitte bestätigen: Zwei Stunden Verspätung?”
Tower: “Korrekt.”
Pilot: “In diesem Fall, streichen Sie das ‘Guten Morgen’!”
Tower: “Say fuelstate”
Pilot: “Fuelstate”
Tower: “Say again”
Pilot: “Again”
Tower: “Argh! Give me your fuel!”
Pilot: “Sorry, need it by myself…”
Tower: “Delta 645, Sie haben Verkehr auf 10 Uhr in 10 Kilometern.”
Delta 645: “Geben Sie uns einen weiteren Tipp, wir haben Digitaluhren.”
Tower: “Haben Sie genug Sprit oder nicht?”
Pilot: “Ja.”
Tower: “Ja, was?”
Pilot: “Ja, Sir!!!”
Tower: “Sind Sie mit dem Anflugverfahren vertraut?”
Pilot: “Klar! Was möchten Sie denn wissen?”
lg Archi :bye:
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zu 1
Bei solchen Witzen muß man immer damit rechnen, dass die Putzfrau nur Afrikans kann.
BG
… und schwupps sind alle Reparatur-Anfragen im Müll ?